?

Log in

Вроде бы все расово верно, но все равно что-то не то.

Tags:

Светлый праздник

На работе господа и дамы обсуждают, чем лучше красить яйца на пасху - как деды воевали красили, настоем на луковой шелухе, или каким-то новомодными составами. Я слушаю, слушаю, но от идиотского хихиканья удержаться не могу.

А в России эта версия клипа была редкая какая-то, я помню, что крутили больше ту, где кадров из фильма не было. Эту я видела ну раза два максимум

Tags:

Mar. 21st, 2012

Читаю, одновременно вспоминая свой опыт.
Ну как-то так оно и было, на самом деле
http://lurkmore.to/%D0%A4%D0%B8%D1%82%D0%BD%D0%B5%D1%81-%D1%86%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%80
50 процентов посетителей фитнесов — офисный планктон и гламурные кисы, 25 процентов — это xачики и школота, 25 процентов — собственно сами качки или те, кто такими себя считает. Все остальные — нормальные люди.

Качки, для которых единственный смысл жизни — тягать, жать, поднимать, рвать жопу, жрать белок, пить протеины. Один качок, подрабатывающий продавцом в спортивном магазине в той же качалке, где он собственно и жил, давился 8 куриными грудками и 1 л разведённых протеинов. Кстати, если организм передознётся белком, его ждёт лютый понос с последующим отмыванием стульчака! В зале такие качки проводят 85 процентов своей жизни, так как помимо самого процесса гипертрофирования мышц, работают инструкторами или продавцами спортивного питания. Смотрят на вас как на говно.

Сезонники. Это клубные ряженые гандоны, которые весь осенне-зимний сезон провели время с пользой для здоровья в увеселительных заведениях и перед летом решили хоть как-то вернуть к жизни атрофированную бицуху и нарастить пару квадратиков на пузе. Причём то, как они выглядят и во что одеты в спорт-зале их беспокоит больше, чем то, что они, собственно, там будут делать. Одеваются практически так же как и в клуб, особо модные занимаются в шлёпках, чем доставляют качкам. Походы в зал не мешают им продолжать бухать, курить и употреблять вещества.

Хачики. Данный вид уникален своим поведением. Даже самый последний кауказский дрыщара после каждого упражнения будет ходить гордой походкой горцев, широко расставив руки, выпячив жопу и прогнув грудь колёсом, доставляя уже не только качкам, но и всем остальным. В зал приходят целой диаспорой, громко общаются между собой, издавая расовые гортанные звуки, вешают больше, чем могут поднять, дико воняют, вызывают лютое желание подойти и сунуть пару раз в ебальник.

Школьники. А именно те, кого заебало то, что им постоянно дают пизды, но не той, которая тёплая и пахнет кальмарами. По одному ходят редко, обычно вдвоём, втроём. Впервые придя в зал, впадают в панику и дезориентацию, так как не знают с чего начать и к чему подойти, поэтому тупо без разминки начинают качать бицуху (куда же без неё). Особо хитрые и изворотливые начинают повторять те упражнения, которые подсмотрели у качков. Как правило, в дальнейшем забивают хуй, ибо «три недели хожу, а мышца чё-то не прёт».

Офисный планктон. Ходит в зальчик вечером после работы, как правило, злые и заёбанные. Занимаются на беговых дорожках, велотренажёрах и прочих кардиотренажёрах, чтобы хоть как-то размять свою затёкшую от постоянного сидения перед компом простату. Могут потягать нетяжёлые гантельки, но только для ОФП. Во время тренировок мечтают о доме, чтобы начальник сдох, сука! и гламурной кисе, что на соседней дорожке.

Также среди посетительниц данных центров девушки и женщины с избыточным весом, как ни странно, большая редкость. Напротив, заниматься на тренажерах и прочем приходят дамы и так уже с идеальной фигурой. Жирухи сидят дома и продолжают жиреть дальше и в фитнес-центр не пойдут ни за что, потому что там с них будут орать. Бывает, правда, что сдуру покупают абонемент с огромной скидкой по какой-нибудь акции на 1 мая и т. п., но — «Там же надо бегать! И потеть! И на беговой дорожке неудобно трещать по мобилке!» — а никто и не говорил, что абонемент в фитнес то же самое, что процедура липосакции. Как говорится, «худая корова — не стройная лань»

Ты мир спорт о

Сегодня пробежала пол-километра почти без одышки, с ровным дыханием.
Это куда более лучший показатель самочувствия, чем сколько-то там сантиметров на заднице и бедрах.
И в плане самоощущения так намного лучше.
Это рулетка, между прочим. Просто она вот такая вот гламурная ))

На работе из семи мужиков только два отслужили - директор и сисадмин.
Что меня больше всего убило, даже наш охранник, вполне себе крепкий парень, тоже как-то смог спетлять в свое время.
Скидываемся им на трусы с забавной символикой.
Между прочим, если слушать музыку ночью, то жрать тоже меньше хочется.
Будто бы создается некий фон, который глушит периодически всплывающие мысли на тему "а что там лежит в холодильнике"?
Я уже не такая нервная по поводу еды, как раньше, но пытаюсь держать себя в форме

Awesome shit ))

ЛЭП в Венгрии.
Интересно, это ее делали в советские времена или уже после?

С возвращением меня

Самое ужасное - что за полтора года неЖЖизни я так и не завела ребенка.
Против ничего не имею, просто мужики не ок нынче